伪现实
勿上升
卜算子
李之仪
我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮长江水。
此水几时休,此恨何时已。只愿君心似我心,定不负相思意。
千视角
1
王俊凯看到我的时候一点也没惊讶,我知道一定是马哥把我来三亚的消息告诉他了。
这种突然袭击在以前是一种恶作剧,我们小时候经常玩各种各样的恶作剧,比如在某某人三更半夜上厕所的时候突然把灯关了,每个人的反应都不一样,印象最深的是王俊凯会尖叫,虽然过后他从不承认。
其实我很想看他再次看到我的反应,距离我们上次见面已经过去半年,那次不欢而散至今还历历在目。
可惜,看不到了,后来,马哥跟我解释说毕竟小凯在录节目,一些意外状况能规避还是规避的好。
成人世界里的规则,我理解,长大以后的我也不喜欢工作中出现“意外惊吓”,万无一失永远是被人奉为圭臬的。
“听马哥说你来这儿度假。”
王俊凯悠闲的靠在酒店沙发上,他好像早猜到了我会来找他,他向我露出一个礼貌性的微笑。
这是在我们冷战的时候会出现的笑容,快妥协吧,我快撑不住了,他的内心戏往往是这样的。
但我现在不确定他有怎样的内心戏。
“怎么来三亚?”他问。
当然是来看你,听说他最近身体不适,其实,我很担心,如果他向我示弱,也许我会忍不住说我很想他。
但现在的他活蹦乱跳,一副冷漠的样子,这种话对前男友也就无从下口。
“过来暖和几天,过几天我要去东北拍戏了,很冷。”我答。
“哦,要坐会儿吗?”
我在他对面坐下来。
其实我在向他寻求安慰,好冷啊,有点累,肚子痛,我腿摔了一下……诸如此类,起初只是一种对现状的描述,我并不期待有人能跟当下的我共情,但偏偏有这样一个人突然的冒出来,对我嘘寒问暖,要多穿点啊,早点睡觉,别忘了喝药……
在我的十四五岁,倍感孤独和压力的青春期,这个人让我觉得温暖。
从那时候起,不喜欢诉苦的我,开始在他的身上寻找专属于我的慰藉。
但现在的他不再对此做出回应。
“你看起来心情不错。”我说。
“嗯,这节目挺轻松的,跟朋友到处玩玩,聊聊天,吃吃饭,我好久没这么开心过了。”
—千玺,为什么跟你在一起会这么开心?
我想起很久以前王俊凯对我说的话。
—跟朋友在一起就会很开心呐。
—真是这样吗?好像跟你在一起格外开心。
—说明你格外喜欢我。
—我觉得你说的对。
—真的假的?
—真的啊!
—喜欢我?
—喜欢你啊。
—哈哈哈哈。
我们有过很多这样暧昧又不切中要害的对话,此刻,它们如此清晰的出现在我的脑海里,挥之不去。
“那你现在跟我聊天开心吗?”我问。
“开心啊。”
“那就好,我还担心会给你添堵。”
“都是朋友啊,一样的,我从来不搞区别对待,我们也是朋友,不是吗?”
“当然。”
2
—我们还是做朋友吧。
半年前,我是这么跟王俊凯说的。
没记错的话,是在组合出道七周年前夕,我们已经冷战很久,也许是巧合,也许是惯性,到上海工作时我们住在了同一家酒店,工作人员带来组合七周年的蛋糕,像从前一样让我们拍照。
此刻,这样的蛋糕摆在我们面前格外的不和谐。
这个蛋糕代表着夏天、热烈、狂欢、汗水、快乐、累以及我们在一起的日子。
而现在,我们之间只剩下隔阂、疏离、痛苦。
蛋糕放在那里,谁都没有动,我跟他尴尬的坐在沙发上,沉默好久,一句话都没说。
—我是这间酒店的VIP,不是故意选这里的。
他在努力撇清关系。
—我们还是做朋友吧,难道连朋友都做不成吗?
我不理解他的固执。
—你知道我没办法跟你做朋友,恋人或陌生人,你选一个。
他像是在给我下最后通牒。
—我们还是做朋友吧。
我依然坚持。
就这样,我们彻底决裂。
甚至在演唱会上都没法保持基本的热情。
有时候,我觉得疫情来的真巧,给这场盛会浇了一盆冷水,线上演唱会,让我们冰冷的关系保持住了基本的体面。
3
我不知道这半年王俊凯发生了什么,他居然认同了我的看法,似乎想要把我们的友谊延续下去。
可从他口中听到“都是朋友,我不搞区别对待”这样的话,心还是被什么刺痛了。
“我很高兴你还把我当朋友,所以看个电影或者玩游戏吗?”我说。
“我累了,今天要休息了,明天有时间一起玩啊。”依旧是礼貌性的微笑。
我走出他的房间,我知道一切都结束了。
没有爱恨,连冷漠都不存在,时间好像回到了我们刚遇见的时候。
那时我们俩不熟。
我躺在床上,觉得懊恼,翻来覆去睡不着,胖虎说王俊凯和小董他们出去玩了,问我要不要出去。
果然,这家伙怎么会这么早睡觉呢。
我跟胖虎说我不出去了,我要睡觉,可我根本睡不着,满脑子都是王俊凯。
我难道要死了吗?为什么脑袋里开始走马灯,过去的片段如此清晰,仿佛浸润到每一个细胞里。
王俊凯即便睡得迷迷糊糊,叫他帮忙打游戏,他还是迅速从床上跳起来,在半睡半醒中还能连赢好几把,当然结束后不会忘了向我邀功。
—我厉害吧!
—大厉害。
—别迷恋哥,哥就是个传说。
—神经病!
我觉得这人真臭屁,土味网络用语随口就来,不过他这种不正经总能让我很开心。
……
一起窝在床上看电影,看到凌晨,两个人东倒西歪的睡死过去,早上醒来,电脑里的电影还在连续播放,片单都从黑泽明跳到塔可夫斯基。
—还好还好,日本离俄国不算太远。
我说。
—还好还好,我的胳膊还没折。
他瞪我一眼。
我发现我的头还压在他的胳膊上。
—胳膊没事吧?
我抓起他的胳膊,帮他揉一揉。
—我就说你不关心我吧,醒来第一件事竟然是看电影播放进度。
—那算了,不揉了。
—揉吧,揉吧,按摩大师。
……
想到这些,我不自觉的笑起来,这些日子真实存在过吗?
我们到底是如何走到这一步的呢?
4
我从床上跳下来,走到外面,远远看到王俊凯还在跟小董他们聊天,看着他笑的灿烂,我有点嫉妒,即便我已经没有了任何吃醋的立场。
我曾经以为我是个不会吃醋的人。
同学认为我这种说法过于凡尔赛。
—你从小就是大明星,可能没机会吃醋。
—没成为明星之前总有暗恋明恋的对象吧,怎么可能不会吃醋呢?
他们在谈论我吃醋与否的问题。
这让我想起我情窦初开的少年时代,我在我的暗恋对象心里似乎是个很特殊的存在。
他像只粘人的猫,恨不得一天二十四小时跟我在一起,靠在我身上,很快就能睡着。
在意我的感受,懂得我的想法,虽然有时候欠嗖嗖的,但每次出差都忘不了带礼物,他跟我说巧克力代表爱。
其实不用他说,只要他在我身边,看着他的眼睛,我就知道那全部都是爱。
但爱是个过于玄妙的东西,它就像薛定谔的猫,永远处在量子态,当我们见面,它就会坍缩成实实在在的爱,当我见不到他,爱就在虚空中震动,让人难以捉摸。
我们成立个人工作室之后,能见面的机会越来越少,计划好的事情总会因为各种各样的变化落空,期待回北京能见上一面,他那边又临时有安排。
—抱歉,今天回不去了。
微信里收到这样的消息。
—我明天有行程,那就下次再见吧。
我这样回他。
在网上看刷他的消息,看到他跟别人聊得尽兴,就像现在一样,终于有了吃醋的感觉。
睡前接到他打来的电话,有一搭没一搭的聊天,想跟他说你不能回来,我很不开心,想想又觉得过分矫情,就作罢。
我想如果我们能够面对面,所有的问题都将不复存在,情感的表达是全方位的,单纯的文字和声音都会或多或少的丢失和扭曲信息。
可惜,见面越来越成为一种奢侈。
我们的爱情也被扭曲的越来越严重,几近崩坏的边缘。
5
我胡思乱想着,没看到王俊凯已经结束了聊天,回来了。
“你还没睡?”他问。
“嗯,睡不着。”
他停顿了一下,我期盼着他能问问我为什么,可他没有。
“我先睡了,明早要录节目。”他说。
“刚才不是说要睡觉吗?怎么又去玩了?”
“你是在关心我吗?”
“我是说你明天录节目,早点休息比较好。”
“你在关心我吗?”他重复。
“随便你怎么想。”
“关心两个字就这么难说出口吗?我们不是朋友吗?”
“行,我是在关心你,可以了吗?”
“但是我不太需要别人的关心诶,很麻烦。”
……
呵,王俊凯在报复我。
他把我曾经跟他说过的话还给了我。
我不需要别人的关心,这是从什么时候萌生出的想法呢?
可能是大学之后,当我面前的路越来越清晰,我知道我想要什么的时候,我好像变的无比强大。
我沉浸在自己的艺术世界中,同时我也创造这个世界,这里面只有我自己就足够了,爱情在这里似乎是个很渺小的东西。
那时的我回头望的时候,看到曾经那个被别人推着向前走的易烊千玺,觉得有点失真,连带着那个时空的王俊凯也一起失去色彩。
就这样,在一次长时间没见过面之后,我跟王俊凯说我不需要别人的关心,很麻烦。
他脸上是我从没见过的失望。
我想就这样结束吧,长痛不如短痛,在娱乐圈这个名利场中,我们本来就是没有未来的。
我们并没有明确的说分手吧,就像我们没明确的说过在一起吧,但我们心里都很清楚,我们再也回不到从前了。
6
之后,我们很久没有联系。
参加综艺时,娜姐问大家对爱情的理解,我脱口而出:云。
王俊凯说过,他是云。
他就这样猝不及防的再次出现在我的心里,在这个白云苍狗、瞬息万变的世界,我以为忘掉一个人很简单,我大错特错了。
从那天起,我总会想起他,开始只是一个小点,后来这个点越来越大,尤其是夜深人静的时候,和王俊凯有关的一切如泉水一般的冒出来,起初是细细的一股溪流,接着变成湖泊,变成大海,扩展到整个大地,整个天空……我拼命想逃开的过往,全部飞扑向我,黑洞般的吞噬着我的精神。
明明已经习惯用理性处理问题,工作的,生活的,连采访回答问题都会经过缜密的逻辑思考,防止出错。
可只要想到王俊凯,他就会把曾经那个傻傻的把心摊开来的我带回来。
曾经那个随心而动的易烊千玺真的是失真的吗?现在这个全副武装的易烊千玺真的更真实吗?
世界不是非此即彼,非黑即白的,君子取中道,总有他的道理。
小孩才做选择,我不能两个都是吗?
7
“我是真的关心你,听说你最近身体不适,所以我来看看你。”我对他说了一半真心话。
“看我?”
“你身体还好吧?”
“如你所见,活蹦乱跳。”
我们之间的氛围终于轻松了点。
“好好照顾自己。”
“知道。”
“别太累了。”
“你这是朋友的关心?”
“朋友的关心。”
他停顿。
“你——”
我正想说点什么,他打断我说:“我睡觉去了,很困。”
然后,他回房间去了。
我继续躺到我冰冷的大床上,我想我真的伤透了他的心。
我戴上耳机,打开我之前录的各种环境音帮助入睡。风声,雨声,打雷声,鸟叫虫鸣,汽笛喧嚣……
听着听着耳边传来王俊凯唱歌的声音,伴随着海浪声的《突然好想你》,那是一六年他在三亚海边唱的。
听着他的声音我快要进入睡眠。
—就算我们还和从前一样,我们也很难走下去。
半睡半醒间,我曾经对他说的话进入脑海里。
—你什么时候变成胆小鬼了?
—娱乐圈风口浪尖上的人不配拥有爱情,更何况我们是两个男的。
—不试试怎么知道呢?
是啊,不试试怎么知道呢?
在爱情里他一直比我强大,可惜我的爱情鸟已经飞走了。
凯视角
1
录完节目,回到酒店,看到易烊千玺在房间里玩手机。
我有点恍惚,好像回到了几年前,我们形影不离的日子,工作完毕,我的身边永远有他的身影,在沙发上一瘫,让我帮他拿这拿那,怎么会有这么懒的人呢?我暗自吐槽,可我理智的大脑无法控制我的身体,我心甘情愿的帮他拿这拿那,这让我觉得开心。
那是我第一次体会到,恋爱让人变傻。
此刻,他像以前一样瘫在那里,其实多年过去,他一点也没变,只是我们之间空白的时间越来越多,它们迅速消逝在虚空之中,不见踪影。
“今天录完了?”他问。
“嗯。”
我不能再多说一句,这场景以光速和过去无数场景重叠,我有点分不清真实虚幻,如果一不小心跑过去揉两下他的头发,昨天装的那些B就前功尽弃了。
“你在这儿干嘛?”我问。
“等你啊。”
“有事?”
“我明天要走了。”
“哦,知道了。”
“不出去溜达溜达吗?看看海。”
……
看海,他是吃错药了吗?
只有几天假,特意跑过来跟我看海,如果不是昨天他说我们是朋友,我怀疑他要跟我复合。
海对于现在的我来说,已经从爱的圣地,变成破碎的伤心地,我一点也不想去海边,尤其是跟前男友,我跟他说我不想看海,可不知怎么的,我还是鬼使神差的跟他到海边来了。
他会下蛊,从小就是。
2
夜晚的海边,舒适的温度,身边有易烊千玺。
怎么叫人不恍惚呢?
四年前,我们一起拍的第一部戏就在厦门海边。
那时候,我觉得每天都很漫长,时间怎么都消耗不完,白天工作完,晚上依旧精力满满,我不知道哪来那么多精力,现在想来,可能因为那时的我正在陷入一场爱情。
我和千玺经常三更半夜去海边玩,这是一项刺激的活动,因为外面到处都是粉丝,想要躲过他们需要特别的技巧,走地下车库、翻墙、伪装,我们信手拈来。
我俩对此一直引以为傲,因为我们几乎每天都出去,但被发现的次数少之又少。
我们一起在沙滩跑,跑到特别累,倒在沙滩做躺尸状。
—你行不行啊?才跑多一会儿啊!
他嘲笑我。
—真不行了,你拉我起来。
我把手伸给他,在他抓住我的手之后,使劲一拽,他也跟着倒下来。
我就这样握着他的手,一直没松开,我的心“怦怦”的跳个不停,我的身体里正在经历一场巨大的地动山摇,我都担心震动会不会顺着胳膊传递到他的手上。
—月亮真亮。
他说。
我想他可能也感觉到了氛围的异样,在没话找话,可我看向天空,月亮真的特别亮。
我转过头,月光洒在他的脸上,淡蓝色的,像在轻抚他的脸,我忍不住凑过去,他也刚好转头看我。
—你在干嘛?
他问。
—你想亲我吗?
他的声音微不可闻。
我呆住。
他快速的在我的嘴唇啄了一下,然后弹簧一样跳起来。
“接着跑吧,起来!”
我迷迷糊糊的站起来,他一副什么都没发生的样子,一边在前面跑,一边说我太慢了。
—刚才你做什么了?
我问。
—什么做什么?
他装糊涂。
我索性不再问,我们回去的时候,走到房间门口,他突然凑过来,在我耳边说:“我刚才亲你了。”
他一脸得意。
3
“你不是说不想看海吗?”
不知道是不是我阴暗心理作祟,他现在这张脸看上去也有点得意,和几年前在房间门口那张完美重合。
“好不容易见一面,朋友嘛,礼尚往来。”
我口是心非。
“这里海的声音让我想起一首歌。”他说。
“什么歌?”
“突然好想你。”
这人真是哪壶不开提哪壶。
“哦,我还以为你要说大海。”我不想继续这个话题。
“我昨天睡不着,听环境音助眠,听着听着,就听到这首歌,你在三亚唱的,你还记得吗?”
“好像有这么回事吧。”
……
仿佛有刀子在割我的心,他真的最懂怎么让我心痛。
我在努力学着忘记过去,当你装作什么都没发生过的时候,好像真的什么都没发生过。
这对我来说是一种有效的疗愈,至少这半年我已经好了不少,现在所有努力全部付之东流。
不需要我回忆什么,从他的嘴里听到“突然好想你”的时候,我已经回到了一六年的三亚海边。
那是我最快乐的日子,广告拍摄结束,所有的工作告一段落,心情前所未有的轻松。
夜晚的海边,天、地、海连城一片,我仿佛站在世界的中心,进而我自己也变成了世界的中心。
突然好想你的旋律就这样进入到我的脑海,这首歌对于当时的我来说一点都不伤感,因为我想念的那个人就在离我不远的地方,他说他累了,要先睡觉。
所以,我把它录了下来。
回到酒店,把耳机塞到他的耳朵里,他迷迷糊糊的睁开眼。
—什么东西啊?
他说话还有点含混不清。
—歌啊。
—你唱的?
—嗯。
—突然好想你?
—我在海边玩,突然间很想你,就跑回来了。
—你是傻瓜吗?
他笑起来,清醒了不少。
—你把这个发给我吧。
他说。
—是不是觉得太好听了,人间仙乐。
—我是觉得你这歌儿挺催眠的,我可以失眠的时候听。
—胡说八道,你明明越听越清醒了。
—好吧,我想你的时候听。
—我发给你,你不许删掉哦!
—我干嘛删啊。
—比如,你不爱我的时候。
—我会留一辈子的。
……
留一辈子有什么用,还不是说不爱就不爱。
4
“你没删了那首歌吗?”我问。
他没回答,轻轻的哼起了突然好想你。
时间倒转,斗转星移,我分不清今夕是何夕。
同样的月光,同样的海滩,同样的歌曲,同样的我们。
可这首歌现在听起来竟然如此的伤感。
果真是月印人心,悲喜不同。
我打断他说:“你自己待会儿吧,我回去了。”
“王俊凯。”他抓住我的胳膊。
“你要干嘛?如果你是来勾起我痛苦回忆的,那请回吧。”
他放开手说:“你回去吧。”
看吧,这人总是这样,多说一句话能死吗?说你想让我陪你多呆一会儿,我兴许会留下来。
“你果然是给我添堵来了。”
我头也不回的走了。
我们的性格注定我们是难以沟通的两个人。
他不爱表达心事,我也不懂如何追究他的心事,嘻嘻哈哈,开开玩笑,搂搂抱抱,小时候身体的亲昵可以代替语言,长大了,长期异地,分离的时间越来越长,有了越来越多的心事,语言的重要性就凸显出来,可我很难用语言表达我自己。
有一段时间,我觉得我好像永远无法走进他的内心了。
刚刚拿到驾照的时候,晚上绕大半个北京城,去昌平接他放学,有种地下恋的紧张感,看到他从远处走过来,手心都出一层汗。
—你怎么嘴唇发白,不会低血糖吧?
他一脸担心。
—我第一次开这么远的车,很紧张好不好。
其实我想说,我第一次来接你,想到你要坐在我的副驾驶,就很紧张,可我怎么都说不出口。
他在旁边唠叨他学校心得,我在懊恼我为什么开不了口。
他明明离我那么近,感觉却像隔了银河。
好不容易都在北京,想给他准备一个惊喜,自顾自做一桌子菜,前后左右欣赏一番,觉得牛极了。
他狼吞虎咽,夸我饭做的好吃。
他嘴里装满饭的样子,让我觉得很幸福。
—不会是特意给我做的吧?
—当然是——参加综艺练手用的。
—切~我就知道。
……
不知道他是不是变笨了,他怎么就默认我真的是为综艺练手呢?
如果是从前,他一定会追问:是为了我吧,真的是为了我吧,哥哥~
看着他的眼睛,我没办法不承认。
千玺啊,你为什么变了呢?
可是人在长大,怎么可能不变呢?万事万物有哪个是不变的呢?也许我也该做出点改变,我爱你这种话真的那么难以启齿吗?
5
我在屋子里来转了一圈又一圈,烦躁不安。
不知道千玺还在不在外面,看看温度,外面已经冷了。
我对他的关心是一种惯性,无论何时,只要看到他,就会自动运行。
我拿了外套准备出门看看他,打开门,他就站在门口。
“你要出去?”他问。
“我——去找小董。”
“哦。”
“你站这儿干嘛?怎么不敲门?”
“我正准备敲。”
“还有事?”
“我能进去说吗?”
时间好像回到去年夏天,我们俩也是这么异常尴尬的坐在沙发上,桌子上就差块蛋糕了。
“我真不是来给你添堵的。”他说。
“结果还不是一样。”
“我还以为你完全不在意了?”
“现在说这些有什么用,都过去了。”
“你还在意吗?”
他的眼睛盯着我,很认真询问的样子。
我躲开他的视线,这双眼睛经常会出现在我的梦里,在我很想念他的时候,我怕我多看他一会儿会掉出眼泪来。
“我们还没分手太久吧,我也不是什么木石之心,所以,你来的目的就是检查我能不能完全把你当朋友是吧?”
“其实昨天你说我们是朋友的时候,我挺难过的,但是现在我没那么难过了。”
“为什么?”
“现在我觉得我们之间还没完全结束。”
“我觉得你不是这种拖泥带水的性格,别玩这种反反复复的游戏。”
事情的发展不在我的预料之内,为什么在我决定向前走的时候,你偏偏要回头呢?为什么要让我们变得这么不合时宜。
“我说要留一辈子的,不会删的。”他走过来,坐到我身边。
“你说什么?”
“那首歌儿啊。”
他把耳机塞到我的耳朵,手指顺势划过我的脖颈,是微弱的电流穿过身体的感觉。
我的心脏被这股电流引动,开始加速跳动。
耳机里没有歌声,是下雨的声音。
这声音让我想起有一次我们在胡同吃卤煮,外面也下起了雨,我们淋着雨跑回家,跑的上气不接下气,头发衣服也都湿漉漉的。
回到家,他要开灯,不知道是不是酒精的作用,我抓住他的手,阻止了他。
黑暗中他的五官不太清晰,带着颗粒感,因为跑过步,粗重的呼吸一下一下的打在我的脸上,让人意乱情迷。
我抓住他的手指放在我嘴唇上,他愣了一下,头靠过来,下巴抵在我的肩膀上,我搂住他,可以清晰的感觉到他胸口的起伏。
我们忍不住接吻,那天留在我记忆里最深刻的是他温热的身体,和外面“淅沥沥”的雨声,那雨仿佛穿透墙壁,下到我们的身上,不知道我们变成了雨,还是雨渗入了我们的身体。
“你听到了吗?”
他的话把我从回忆中带出来,耳机里的雨声已经停了,里面在唱突然好想你。
“我真的没有删。”他说。
他清澈的眼睛看着我,我躲开他的目光,因为我的脸已经红透了。
“你的脸好烫。”
他伸过手,抚着我的脸。
“我是因为很想你才来三亚的。”
他说的很虔诚,让我不得不信。
“我真的很想你。”他重复。
他离我是那么的近,我很容易就能吻到他。
我顺理成章的吻了他。
“我——”
“先闭嘴,让我搂你一会儿。”
是久违的感觉。
我把头埋进他的肩膀里,还是以前的味道,我紧了紧手臂,发现他壮实了一点,我把手伸进他的T恤摸了摸,果然肌肉线条明显了很多。
他笑起来,我知道他是因为痒。
我们走到床边,我才发现床边的桌子上有个纸飞机,纸飞机在灯光下好像会变换颜色,盯着它看久了,它仿佛在飞,我像是沉入了一条温暖的黑色河流中,虚空又踏实的感觉真是妙不可言。
7
早晨醒来,睁开眼睛,他在旁边看着我,距离我的脸大概三厘米。
我飞速的回忆昨天都发生了什么,看看身旁的他,他在冲我微笑,漏出两个梨涡,说早上好!
我竟然这么快妥协了吗?简直颜面尽失。
我猛地坐起来,清了清嗓子说:“你知道吗?有一种关系叫单纯的P友关系。”
“啊?”
他也坐起来,头发乱乱,笑容消失,一脸懵逼的看着我,那样子很可爱,好像回到了十五岁。
我跳下床,穿好衣服。
心情突然变的很明朗。
没有人说爱情不可以从P友开始吧。
End